CHISTES DE ANIMALES I

Una hormiguita le pregunta a un elefante al verlo tan grande: amiguito cuantos años tienes?
El elefante le contesta 1 año.
Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta: También tengo un año, pero .... es que he estado muy enfermita!!!!

En la selva del Africa un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo,
a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita:
Niño no juegues con la comida !!!

- Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.
- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidraulico.

Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo lanzo hacia arriba y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido.
No pudo contener el remordimiento y regreso a recogerlo.
El pajarito estaba inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogio, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al dia siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una carcel y exclamo en voz alta:
- Mierda! Mate al de la moto!

-Una rata de laboratorio le dice a otra "yo tengo a mi científico tan adiestrado que cuando apreto ese botón, él me trae la comida".

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

Un viejo estaba sentado en un banco en un centro comercial
Un joven se acercó y se sentó también en el banco
Tenía el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo).
El viejo se le quedó mirando fíjamente, por lo que el joven le dijo.
- "¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?
El viejo respondió:
- "Una vez me emborraché y practiqué el sexo con un loro, por lo que estaba pensando si tu serías mi hijo"

Dos gitanos se hacen con un burro, y quedan en alimentarlo un día cada uno.
El primer día le toca a uno y piensa:
- "Anda home, por un día que no coma el borrico no le pasará ná"
Al día siguiente, el segundo gitano lo mismo:
- "Bue, por un día que no coma este no creo que se de cuenta"
Así, pasaron los días hasta que al mes, cayeron los dos en que el borrico no se tenía en pie, y pensaron:
- "Oche, mira ¿Y si nos yevamo al borrico al circo que han traio al pueblo, y lo vendemo como comida pa los leone?"
Se plantan en el circo y le dice el gitano al encargado:
G: Oye tú, ¿Cuánto nos dá por el borrico como comida pa tus leone?"
E: Pues mira, mil duros, no más...
G: Venga, con esto nos tomamo dos pelotazo
No han andado 50 metros los dos gitanos cuando escuchan...
- cabroneeee, ¿Con qué comida pá los leones, ¿no?, ¡¡Qué ya se me ha comido dos y me tiene al tercer acorralao!!

Un turista extranjero va a un restaurante y pide la carta, ve CRIADILLAS. Le pregunta al camarero:
- ¿Qué ser esto?
El camarero le responde:
- Es un plato digno de reyes, de excelente sabor, son los cojones de un toro que matan en la Plaza los toreros.
El turista convencido los pide, y pasando los primeros minutos de repugnancia los encuentra exquisitos.
Al dia siguiente, va al mismo restaurante, y vuelve a pedir criadillas, pero esta vez ve que son mucho más pequeñas, y llama al camarero:
- ¿Por qué ser criadillas pequeñas hoy?
El camarero responde:
- No siempre el toro lleva la peor parte

Va un tio de putas y le dice a la primera que encuentra:
- ¿Qué puede ser por 100 pesetas?
- Pues te dejo que me mames el coño.
Y cuando esta el tio pegándole la mamada a la tia:
- ¡¡¡Aghhhh!!!, ¿¿¿Qué es esto??? (con voz y cara de asco a la vez que se saca algo de la boca)... LADILLAS!!!
- Joder, por 20 duros que esperabas, ¿¿¿cangrejo???

¿Sabéis cuál es el animal que más veces cambia de sexo?
- La ladilla.

Un Doctor acababa de tener una larga sesión de sexo con uno de sus pacientes.
Mientras descansaba comenzó a sentirse un poco culpable, pues pensaba que lo que hacía no era ético.
En eso un pequeño demonio apareció sobre uno de sus hombros y le dijo:
- "Tranquilo, muchos doctores tienen sexo con sus pacientes; ya ves, tú no eres ni el primero ni el último."
Esto hizo sentir al doctor un poco mejor, hasta que otro demonio apareció en su hombro y dijo:
- "Sí, idiota, pero los otros doctores no son veterinarios."

Se encuentras dos conocidos:
- Tío, ¿qué tal el safari por África?
- Calla, perdí de vista al guía; me entraron unos retortijones y que me puse a cagar detrás de un árbol,
entonces vino un orangután y me enculó.
- ¡Joder, ¡tío, que fuerte! ¿Y cómo lo llevas?
- ¡Muy mal... no me llama, no me escribe...!

Un día una niña fue a una playa nudista, vio un hombre desnudo y le preguntó:
- "¿Qué es eso?"
El hombre le dijo:
- "Esto es mi pajarito" y el hombre se cubrió su pajarito con sus manos y se fue a dormir.
Cuando el hombre despertó, estaba en un hospital y un policía le preguntó qué le había pasado.
El hombre le respondió que una niña le había preguntado sobre sus partes privadas y él después se había ido a dormir.
Entonces el policía fue a ver a la niña y le preguntó qué había ocurrido. La niña dijo:
- "Después que él se fue a dormir, yo me puse a jugar con su pajarito y de pronto me escupió. Entonces yo le torcí el pescuezo,
le quebré los huevos y le quemé su nido."

En una noche tranquila de Lepe, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta:
- Papá, ¿has sido tu?
- Si, hijo mio, he sido yo.
- ¡Ya!, ya me parecia mucho ¡¡pa'la mula!!

¿Qué son las bolitas que llevan los elefantes entre los dedos?
- Los negros lentos.

¿Cuál es el animal más rápido del mundo?
- Una gallina en Etiopia.

¿Cuál es el segundo animal más rápido del mundo?
- El etiope que va detrás.

- ¿Qué animales del arca de Noé no vinieron en parejas?
Los gusanos, porque vinieron en manzanas.

Dos moscas hablando.
- Pues yo, éstas vacaciones me voy a ir al interior de la Península.
- Pues yo no. Yo me voy a ir a la Costa Brava a coger moreno...
Pasan los dias y se vuelven a encontrar, y la mosca que decia que iba air a la costa, viene blanca...
- ¿Pero no decias que te ibas a ir a la Costa Brava?
- Sí, ¡¡pero me metí en el bolso de una catalana y no lo abrió para nada!!

¿Para qué le echan azucar a los cerdos en Lepe?
Para sacar jamón dulce.

Un ciego está sentado en un banco tomando el sol. De repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un hombre que pasa por allí le dice:
- Pero oiga ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho ?
- Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.

- Me he tropezado con el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me ha tratado como un perro.
- ¿Como un perro?
- Sí, ha sido muy amable conmigo.